Hamilton ...

Inventaire du sac à dos, fait. Nourriture dans le frigo, empaquetée. Baskets, chaussées. Veste, zippée. Tente, accrochée. Café, digéré.

Plus qu'à prendre l'ascenseur, à récupérer la caution que j'ai laissée pour la clé de la chambre, je sors dans la rue. Je remonte l' Anzac Avenue jusqu'à l'arrêt de bus le plus proche. J'étudie la carte du réseau, le 472 arrive, c'est le bon. Je monte, paye 1,80 dollars à la chauffeuse, je dois descendre à Market Square.

Il y a des petits détails qui en disent long sur l'état d'esprit d'une société. Chaque passager, sans exception, arrivant à bon port, remercie la conductrice en lançant un « merci chauffeur » empli de sincérité. La réputation des néo-zélandais n'est pas usurpée, ils sont clairement amicaux.

Avec l'aide de mon téléphone, faisant office de carte routière pour l'occasion, je trouve une première entrée d'autoroute. Cela ne va pas être simple de me faire prendre en stop ici. Des travaux de voirie sont en cours, les feux tricolores sont momentanément hors services, les automobilistes ne pourrons pas s'arrêter en toute sécurité. Je tente le coup, en vain, je remballe ma pancarte au bout de vingt minutes, c'était un bon échauffement pour travailler ma présentation, je récolte quelques sourires, des signes de la main, j'ai réussi à créer des contacts visuels. C'est de bon augure pour la suite.

Je suis encore un peu trop dans le centre, je marche à la recherche d'un autre abris-bus, étudiant à nouveau la carte.

Si je prends le 487, la route du sud rejoint une entrée d'autoroute à Otahuhu. Je m'y retrouve une heure plus tard. Je remercie le chauffeur près d'un centre commercial. Le trafic est dense, cet endroit me semble idéal.

J'analyse les infrastructures, les accès. Dans ce sens, trop dangereux, là, c'est plutôt une voie d'accélération, en plus, un panneau indique « interdit aux piétons ». Tiens, ce feu m'a l'air intéressant, ceux qui seront sur la droite du boulevard vont forcément prendre cette direction, le terre-plein est large, gazonné. Je m'y installe, sors mon écriteau « HAMILTON », reste planté une demie heure, sans succès.

Un routier m'interpelle :

«-Si tu veux aller à Hamilton, t'es pas vraiment bien placé.

-Mais... vous tournez tous à droite pourtant ?!

-Oui, mais c'est pas simple pour s'arrêter ici, et puis les gens prêts à te prendre passerons sûrement au vert, pas au rouge.

-Mais... c'est interdit aux piétons...

-Tu t'en fou ! »

Je suis son conseil, je me déplace. C'est vrai qu'à cet endroit, ils pourrons se garer tranquilement. Je brandi mon HAMILTON, une autre demie heure passe, toujours rien.

Je fais une pause, mange un sandwich, fume une cigarette. Je rembauche, un type dans un bahut me montre son pouce, que voulait-il me dire ? « Excellent mec, top ! » ou «  Lâche ta pancarte et tend le pouce », j'opte pour le deuxième sens. J' hésite, et comme souvent quand j' hésite, je la joue à pile, pancarte, face, pouce. Pouce ! Je range mon cahier, lève le pouce en l'air. Un van gris-marron déboule, je me dis « C'lui là c'est l'bon ! », il s'arrête, je coure, avant de monter dans le véhicule, je note l'autocollant  KORN collé sur le pare brise arrière.

Jeffrey a la trentaine, les dents pourries, les yeux bleus-lagon, il est blond, porte une casquette blanche sale. Il écoute à fond System Of A Down. Il est du sud de l'ile du nord, plutôt proche de la nature, ne suit pas le rugby, préférant aller pécher que de perdre son temps devant la télévision, il est peintre-carrossier. Il me dépose à Bombay, devant un endroit idéal pour continuer mon chemin.

« Si tu veux, j'ai tout ce qu'il faut pour que tu te fasses une pancarte Hamilton » me dit-il.

«-J' te remercie, j'en ai déjà une.

-Ha bon ?!

-Merci beaucoup Jeffrey, bonne vie !

-Pas d'soucis, bon voyage mec ! »

Je ressors mon cahier. Cinq minutes plus tard, un camion s'arrête. Dale a 25 ans, il est routier, a une coupe de cheveux à la Prodigy, courte et longue à la fois. Lui est fan de rugby, il vit à Aukland. Par politesse je fais la conversation, mais il n'est pas très loquace. Cela me va bien, je n'aime pas trop parler pour ne rien dire.

«-Je sors à Huntly, t'as deux solutions, soit je t'arrête à l'entrée de l'autoroute, soit à l'air de repos, tu devrais y croiser pas mal de voyageurs faisant le plein d'essence, y' a même un pub.

-L'air de repos alors, merci. »

Je ne vais à la rencontre de personne, je me contente de boire une pression.

Je me remets à tendre le pouce, la première voiture s'arrête, un 4X4 avec trois personnes à bord. Le chauffeur est maori, « chemise ouverte, chaine en or qui brille », une permanente digne d'un footballeur des années 80. Sa femme est assise à la place du mort, elle l'embrasse dans le cou, lui pose la main entre les deux jambes. A coté de moi, un vieux garçon à moustache, à chapeau, un campagnard, il promène une bouteille en plastique de 3 litres, remplie d'un LVNI ( Liquide Verdâtre Non Identifié ). Il en sert une tasse aux amoureux, ils la boivent. Il m'en propose une, je renifle, pas d'odeur, je bois, presque pas de goût.

«-C'est quoi ?

- Un liquide naturel stocké dans un arbre. C'est fait maison, je l'mélange avec de l'eau.

-Et y' a des effets secondaires ?

-Non çà désaltère, c'est un coupe soif.

-Ok...

-Ha si! Cà te rend fort ! Disons que si tu rencontres une fille, tu ne vas pas la lâcher de la nuit. »

Je comprends mieux pourquoi les deux de devant en redemandent.

J'arrive à Hamilton, mission accomplie.

Je me présente au Central Backpacker, un homme souriant est au comptoir, c'est le patron, le gérant , l'homme de ménage, l'hôtesse d'accueil. Il fait tout ! Je remarque une carte du monde sur laquelle des têtes d'épingles sont pointées.

«-Ce sont tous les endroits où vous êtes allé ?

-Oui. », répond-il timidement.

«-Vous êtes un sacré baroudeur !

-J'aime voyager... »

Un concept intéressant, pas pour le coté vaniteux de montrer à tous le monde que vous avez parcouru le globe, mais plutôt pour le fait de pouvoir réaliser tout ce qu'il vous reste à voir. Je pense que j'en ferai autant en rentrant, j'économiserai des heures de télévision.

Je prends mes quartiers, je partage mon dortoir de huit lits avec Patrick, un allemand.

Hamilton est une petite ville, tranquile mais active, pas très originale. Les Chiefs, l'équipe de rugby locale, participe au Super 15, championnat regroupant les meilleures équipes de l'hémisphère sud. Je ne vais pas chercher à la découvrir, je suis un peu las des villes coloniales anglo-saxonnes, elles ont peu de caractère. Une rue principale, des magasins, des bars, des restaurants. En revanche, il ne faut pas marcher longtemps pour trouver un atmosphère paisible.

           

                      

 ( Une statut intéressante, un hommage au Rocky Horror Picture Show )

               

Je repère la bibliothèque, où je pourrai avoir le WIFI gratuitement. Sur la place, des gamins, plus ou moins âgés, patinent sur la glace.

C'est le grand jour, c'est « jour de match ». La France affronte l' Angleterre à l' Eden Park d' Auckland, je ne raterai la rencontre pour rien au monde.

Je vais au Shenanigans, un pub irlandais. Je m'assois dans l'arrière salle, près du billard, la Marseillaise retentit, je ne suis pas super fan des paroles de notre hymne( «... qu'un sang impur abreuve nos sillons...» ), mais je me lève.

Trois gars arrivent, se posent à coté :

«-On peut s'assoir là ?

-Pas de soucis. »

Nous jouons depuis quelques minutes, les anglais ont une touche à quelques mètres de notre ligne d'en but, c'est chaud, mais la balle est récupérée par les français, j'échappe un « yes! ».

«Hey! T'es kiwi ? » me demande l'un des trois.

«-Non, j' suis français ! 

-Menteur! T'as pas d'accent !

-J'ai pas d'accent ? Tu plaisantes !? J' te dis que je suis un putaing de français !

-Ha si ! T'as un accent !

-Moi c'est Mick, lui c'est Nathan, on est anglais, et lui c'est Mark, il est écossais.

-Ouaip, j' suis écossais, j 'espère que les anglais vont perdre !

-Toi t'as gueule ! »

Le match continu, les anglais font beaucoup de fautes, Yachvili transforme deux pénalités. Je commence à me détendre, mes deux voisins sont nerveux.

« Toi, t'es un enfoiré ! » me dit Mick en rigolant.

Vincent Clerc marque un essai, puis c'est au tour de Maxime Médard, 16 – 0, je jubile !

«- Yes !

-Toi, enfoiré! Putain, on a pas marqué le moindre point en une mi temps!

-J'crois que c'est fini pour vous ! » rajoute l'écossais.

Mick est un mec cool, il est marrant, plutôt bon joueur, en revanche Nathan est très fermé, il grogne, balance des «  ils ont trop de chances ces putains de français ».

En deuxième mi temps, silence radio je ne les entends plus, disons qu'ils sont sur le point de rompre les ponts. A un moment je rigole en voyant Nathan râler et se morfondre :

«C'est pas grave, ce sera pour une prochaine fois » lui dis-je en le chambrant.

«TOI TU ME SOURIS PAS !!! MOI J'SUIS PAS TON POTE, J'SUIS PAS COMME MICK, JE DETESTE LES FRANCAIS !!!!!!!!! »

J'ai touché le point sensible, Monsieur est fier, Monsieur est mauvais joueur, l' écossais est mort de rire. Je me remets dans le match, je feigne d' ignorer ce type, ne rigolant plus qu'intérieurement ! Entre temps, j'ai trouvé une complice française, une réunionnaise, on se tape dans les mains.

Le match est terminé, la France a vaincu l' ennemie héréditaire. Tous le monde est content dans le pub, les irlandais, les kiwis, les français, seuls les anglais « pleurent », se cachent le visage dans leurs mains.

Ils prennent les choses trop au sérieux, c'est un véritable drame. Un moment jouissif pour un frenchie ! Je m'en souviendrai. Maintenant on peut perdre tous nos matchs, le principal, c'est d'avoir renvoyé les anglais à la maison !